Логин: Пароль:         
            Запомнить меня?             
      

Забыли пароль? Регистрация

  > Новости КВН > Новости Планеты КВН

Репортаж первой четвертушки Центральной УРАльской Лиги КВН!!!


Игра. Время – 19-00. Место – ДК ЖД. 20 мая, день первый, поехали.

Ведущий – Павел Седов (ведущий СТС-Челябинск)
Жюри:
• Диджей «Европа+Челябинск»-Клим Малиновский
• Команда КВН «Свердловск»-Сергей Минеев
• Заместитель начальника управления наркоконтроля РФ по Челябинской области- Евгений Савченко;
• Начальник главного управления по делам молодежи Челябинской области- Алексей Слаутин
• Актер и автор команды КВН «Уральские пельмени»- Сергей Ершов

Редакторы – Сергей Ершов, Ильхам Рысаев (Команда КВН «4 татарина»)
Ни пуха, ни пера? – К черту!

Генеральный спонсор игр КВН в Челябинске Европейский оператор сотовой связи компания «TELE2»

Визитка.

Открывают «Проспект победы».
* - С самого начала приветствия мы решили выехать на челябинском колорите.
Парни в национальных кавказских костюмах танцуют национальный кавказский танец.
* - Да ты перемещаешься по городу на Ягуаре. Это кстати не автомобиль.
* Тектоник – в Челябинске это любой танец, который танцуют не в «Авроре».
* Случай в тюрьме:
- Это тебе от лысого! (парень пытается как бы пырнуть ножом другого, промахивается, падает)
* Гарри Потер в Ленинском.
(на Гарри наезжают гопники, он что-то колдует. Все ноль реакции, один падает)
- Эй, ты чего?
- Да я просто эту серию смотрел!
* Случай в бане:
(парни накидывают какую-то ересь)
- Ну как добавь парку! Ты что на камни льешь?
- Это абсент!
* Две бабки в троллейбусе на 1 место. Под музыку Мортал Комбат начинают разминаться, готовясь вступить в борьбу. Музыка обрывается – они просто семенят к своему месту, кто быстрее.
*Кода:

2. Сборная Чкалова.
Выход – веселая песенка.
- Полетели!
* Парень с огромной сумкой. Рядом девушка.
- Так, ну сосиски взял. Блок сигарет – взял. Мясо – взял, хлеб – взял. Термос – взял. Ну все вроде. (обращаясь к девушке)Ну, давай, начинай !
(Садится на стул. Девушка начинает прикладывать к себе одежду «Ну как мне эта кофточка?»)
* В аптеке:
- Можно мне презервативы «Лайт»?
- А почему «Лайт»?
- Бросаю!
* Программу «Такси» теперь ведут звезды.
*Кода:
Ну и как говорит мой дед – «Я твой дед!».

3. «Сборная МаГУ» Магнитогорск
* Выход – разгон в линейке:
- «А Магнитогорск – это город сильных, но не очень добрых мужчин. Доступных, но не очень красивых женщин. Короче – филиал ЧТЗ!»
- «Ну ты что? Мы не хулиганы. Я – не хулиган. И ты не хулиган. Сергей – амбитекс.» - «Кто???» - «Сергей.»
- «А я рыбу поймал. Я – Рыбак.» (поет песню Рыбака, с Евровидения) - «Так, прекрати! Сел и вышел!» (парень уходит на корточках)
* Давайте посмотрим, как Миладзе готовит Приходько к Евровидению.
(Открывается ширма – четкая картинка из Шурика – парень в огромном рулоне, второй – с прутиком).
- Миша, а может не надо?
- Надо, Настя, надо. (начинает хлестать)
- Мамо! Мамо!
*Кода:
- Вот откроете журнал «Форбс» однажды утром. Посмотрите на страницу «100 самых богатых людей», не найдете свою фамилию... Одевайте, что сидите, на работу!

4. «Голоса» Екатеринбург
*Выход под нагнетающую музыку. Выстроились в линейку.
- Я сейчас себя ощущаю, как царь Леонид в битве про Фермобилах. Позади – жалких 4 спартанца, впереди – 400 персов... Жюри в шоке – персы, спартанцы! Ведущий справа, но для нас он – левый! Охрана вообще не знает, что будет!
* Добрый вечер, уважаемые личности!
* Первая в мире аудиоминиатюра. Падение кондуктора.
(Замедленное низкое «Нееет!». И звук мелочи, как в игровом автомате)
* Коллеги с кафедры истории приготовили сюрприз. Итак, ЧМЗ, 17 век.
- Доброго полнолуния. Рад видеть вас в роще. Есть ли облигации?
- Одну минутку. Нет, при себе не держу.
- А если я монокль поверх очков надену?
(появляется бодрый третий парень)
- Эй, есть че – мелочь? Телефон?
- Это – гений! Он опередил свой век!
* Любимые мои 1000 индивидуальностей. (Конферанс чем-то напомнил пирамиду =) Не особо заходит на зал)
*Кода:
- Дорогие персы, наше выступление – как фильм со смыслом. Кто вникал – тому понравилось.
*Уход – под мелодию «Что?Где?Когда?» все руки в центр на одну, раскачивают, разрывают, уходят.

5. «ВП» Нижний Тагил
* Выход.
(Линейка. У фронтмена подача – как у Димы из станции спортивной. Только более наигранная)
* В магазине.
- У вас есть корм для клещей?
- А вам зачем?
- Да вот чешется что-то, голодный наверно...
* Случай в семье.
Сын, мама.
- Сын, ешь пельмени!
- Не хочу!
- Ешь, а то я тебе кастрюлю на голову надену.
Выходит парень с презервативом на голове.
- Ешь, сынок. Мама не шутит.
* - Не поеду в Нижний Тагил. В Челябинске останусь!
- А мы что, вдвоем там жить будем?
* Кода.
- О Нижнем Тагиле мы бы могли говорить... секундами. А тот, кто ни разу не был в Нижнем Тагиле, тот... трус.

6. «Парк текущего периода» Екатеринбург
* Выход. Трое ребят под бодренькую музыку выбегают на сцену.
- И сразу – начинаем.
* Случай с электриком.
(Электрик тянется наверх, что-то достать. Рядом проходит парень.)
- Молодой человек, подержите провода (парень трясется, падает. Электрик встает на него – вкручивает лампочку)
* Школа Йоги.
(ученики положили учителю кнопки на стул. Учитель садится- ноль реакции. Уходит с прилепленным стулом – ученики в восторге от «мастера» – забавный отыгрыш.)
* Парень стоит на голове – «Я же тебе говорил, не прыгай в пустой бассейн!»
* Кода:
- Россия – это сказочная страна. Так как самые простые слова «Я наворовал много денег» переносят тебя в Лондон.

7. Сборная Костанайской области» Костанай
* Выход – веселая бодрая песня. Поют хорошо.
* Пьяная дочь поздно возвращается домой.
- Мама, это – Исламбек!
- Ну ты даешь! Ты хоть о матери подумала!
- Конечно подумала Константин Сергеевич заходите!
* Валуев сменил профессию
* У кого есть дети – те поймут. Первые шаги.
Толпа ребят манит одного, тот начинает делать первые шаги. Радостно подходит к толпе.
- Где аттестат???
* Похороны. Процессия несет человека.
- Отец! Но что ты меня оставил! Отец! Я хочу с тобой!
Один из процессии:
- Иди домой, уроки учи!
* Кода:
- А в конце выступления хотелось бы выпустить голубя мира.
(линейка стоит. Говорящий пинает одного из линейки – он начинает отыгрывать голубя)
* Поют финальную песню. Единственные! =)

Оценки:
Костанай – 5,0
Проспект Победы - 3,2
Сборная Чкалова – 4,6
Сборная МаГУ – 5,0
Голоса – 4,6
ВП – 4,2
Парк текущего периода – 4,8

Разминка.
( По билетам, которые у ведущего на тумбе. Ведущий комментировал ее весьма и весьма)

33 года лежал Илья Муромец на печи. Почему так долго?
Парк: - Мясо не прожаривалось.
Костанай: - Печка незатоплена была.
Проспект: - Потом Илья надел форму, и канадцев сделал. (зашло)
ВП: - Клей хороший.
МаГУ: - Русалка к боку присохла.
Голоса: (Выходит мальчик с огромной прической – как будто у него химия пушистый и кудрявый) – Так пили...
Чкалова: - Подражал Ленину, не получилось.

Всех детей нашли в капусте. А я родился в роддоме. Я не такой, как все?
Костанай: (Очень чудной мальчик – высоченный, дурной) – Да... Ты реально не такой....
Парк: - Да ты сандалии с носками носишь!
Проспект: - Джорджа Буша уронил аист. Вот он точно не как все!
Голоса: (тот же мальчик)А я с овощами рос... (разрыв)
МаГУ: - Ты как-нибудь сам свои проблемы решай, на нас не выливай!
Чкалова: - Это Ингеборге Дапкунайте не такая, как все. Ее имя – как тест на алкоголь!
Парк: - У нас в команде все не такие.

Продолжите фразу: «Внимание, внимание, говорит Германия»
МаГУ: - О! По радио порнушку передают!
Голоса: (Мальчика кудрявого объявляет другой мальчик из команды: – «Дамы и господа, внимание!») – Баран, баран, говорит Иран.

Правда ли, что курение вредит вашему здоровью?
Голоса: - Фраза «Я не курю!» приносит вреда гораздо больше!
ВП: - Ленинский район вредит здоровью.
МаГУ: - (Отыгрывая голосом наркомана) Неправда, смех продлевает жизнь!
(Вед: - Опастность из жюри.)
Проспект: - Не знаю По моему, казахам ниче не вредит!
Чкалова: - Мне кажется, вашему здоровью вредит высшее образование!
(Вед: - И это в год молодежи!)
Костанай: - Да-да, вам, русским – да.
Парк: - Не больше, чем наука!
Чкалова: - Не знаю, мы с подругой – успокаиваемся!

Близится пора выпускных. Чем отличается золотой медалист от двоечника?
Проспект: - Не знаю. На выпускных все бухают одинаково!
Костанай: - Дозой алкоголя в парке.
ВП: - Временем, проведенным в вытрезвителе.
Чкалова: - Медалисту есть на что продолжать!
МаГУ: - Если фамилия Юревич – то отличник.
Голоса: - Отличник – пять. Два – условно.
МаГУ: - Для пьяной химички – ничем.

Если ударили по правой щеке – зачем подставлять правую. (Парень не понимает, просит уточнить у редакторов – те исправляют его)
Если ударили по правой щеке – зачем подставлять левую?
ВП: - Чтобы травмироваться симметрично.
Проспект: -А можно про правую вариант? (читают вариант про правую) – Удар с левой слабее.
Голоса: - Извините, дано не было. Я покушал. (Читают вопрос) – Так вроде написано где-то.
Чкалова: - Не знаю. Я друга подставлял.
(Парень из Оренбурга – очень худой. Вед: - Вы похоже кушать то не ходили)
Костанай: - Не знаю, я – уши подставлял (у парня выдающиеся уши)

С чем лучше всего скрещивать картошку?
Чкалова: - В Казахстане – с травой. Так жарить веселее.
Проспект: - С Лукашенко.
ВП: - С водкой!
Парки: - С агрономом. Уж он то знает, что с ней делать.
МаГУ: - (Толстый мальчик) – Да со мной хоть что скрещивай! (зашло)
(Отвечать, как и по ходу всей разминки, выстраивается очередь. После Сборной Чкалова, Оренбург стоит мальчик с из голосов. Вед: - Пропустите пушистого!)
Чкалова: - Лукашенко хотел бы с Евросоюзом.
(Вед: - Зачем пушистого только обогнали?...)
Голоса: - А че, картошка есть? (Он полноват. В зале – разрыв)
ВП: - С крошкой. Чтобы получилась крошка-картошка.
Проспект: - С Антошкой (голосом пытался отыграть)
Костанай: - Смотря кто крестный отец.

Оценки:
Проспект Победы – 4,0 – Сумма 7,8
Оренбург, Сборная Чкалова – 4,0 – 8,6
Сборная МаГУ – 4,4 – 9,4
Голоса – 5,8 – 9,8
ВП – 4,2 – 8,4
Парк текущего периода – 4,8 – 9,6
Костанай – 4,4 – 9,4

МДЗ.

1. «Сборная Чкалова» Оренбург
Показали финансовый кризис одной фирмы – блоковая по сути домашка с единой тематической подвязкой ко всему.
* - Нужно на всем экономить (парень съедает лист бумаги).- Вот, на шредере уже сэкономили.
* - А давайте уволим секретаршу?
- Да как вы смете? Я на вас потратила лучшие года своей жизни!
- Нет, ну отсидела ты 5 лет, ну что из этого трагедию делать, сама же согласилась!
* Поют песню про самолийских пиратов.
* Стрелка с работниками МакДональдса.
(трое натрое ребята на сцене)
- Что вы нам можете противопоставить?
- Соусы брать будите?
- Вот Серега – он лучший работник месяца!
Серега делает шаг вперед. Его ударяют по носу.
(Серега, возвращаясь на свое место с зажатым носам) - Сдачи не надо, спасибо.
Вбегает омон:
- Всем лежать, не двигаться!!! (к лежащим) Возьмите флаер, возьмите пожалуйста флаер!
* Визуал – игра Танчики показана вживую. Забавно. Заходит на зал.
* - А я придумала, как нашу команду из кризиса вывести! Вот, Николай Васильевич Гоголь! Ревизор! (листает книгу, достает заначку 10 рублей – стоп кадр).
* Поют финальную песню.

2. Парк текущего периода.
Показали радио «Волна Тяжелое утро». Сразу вспомнился Питер =) Питер непобедим, надо сказать =)
* - Кто рано встает – тот на самом краю города живет.
* Детский хор. Поют песню «Крылатые качели, на каждое «А-а-а» разливают-выпивают.
- А пока мы только дети
Нам расти еще расти
Можно соки, можно воды
Ну а радость впереди.
* Карапули.
- Белый снег
Стаял весь
Всем пора на огород
- Написал на белом Бентли «Я тебя люблю»... Этим смелым парням и беда не беда!
* Песня про льготы. На мотив «We will rock you». Старичок с палкой как раз делает под ритм два шага и переставляет палочку – хорошо, смешно. Очень хорошо зашло.
* - Приятно, когда готовишься в выступлению. Приезжаешь из Екатеринбурга в Челябинск, и тебе аплодируют. (аплодисменты зала). Нет, ну реально приятно, когда ты из автобуса выходишь, и тебе аплодируют.

3. ВП
Парный конферанс – парень и девушка. В Нижнем Тагиле есть свое Евровидение – Тагиловидение.
* - Нижний Тагил уступает Челябинску по всем пунктам. А вот по маразму не уступает!
* - Конкурсантов всего два – единственные с человеческим обликом.
Поют карапули. Между – диалоги.
- Мы с другом..
- Ты че, козел?
- Мы с братом.
...
- Меня девушка за кулисами узнала!
- Ну поздравляю!
- Если до суда дело дойдет – я и тебя за собой потяну!
* Тагиловидение – оно как Гитлер. Нападает на телезрителей в 4 утра.
* Тагильские поговорки.
- Рыбак рыбака видит фасеточным зрением.
- Не плюй в колодец – может сдетонировать.
- В гостях хорошо – а дома кокон.
* Вот у Челябинска и Тагила много общего. У вас ест Пеплос – и у нас есть Пеплос. (видимо, имеют ввиду то, что они в ярких красных пиджаках).
* Подложкой в уход – песня «Этот города самый писк город на земле. Он как будто нарисован писк на стекле.

4. Голоса.
* Под «И вновь продолжается бой» - «Сейчас начинается бред. Ты логики, зритель, не жди. Ведь дальше начнется куплет про дожди, про дожди, про дожди» - Включается подложкой «Подожди-дожди-дожди!...»
* А наше домашнее задание расскажет вам про город Елабуга. Население - 600 человек, и ничего не происходит. Итак, новости в Елабуге.
- Новости. Вчера на перекрестке столкнулись две газели.
- Хорошие новости. Мерия закупила газели.
- Детские новости. (показывает игрушечными машинками на столе как сталкиваются газели)
- Новость по аналогии. В зоопарке столкнулись две газели.
- Новости из серии «А не, рано еще». От удара у пятиклассника Максима выпал из-за пазухи Плейбой. Ай-яй-яй! Рано еще!
* «И вновь продолжается бред. Зритель, поднимите руки. Ведь дальше начнется куплет про животное, неизвестное науке» - Подложкой «Белая стрекоза любви».
* Школа с неадекватным уклоном в Елабуге. Учительница – «пушистый» мальчик с фатой на голове. Смешно.
- «Извините, я опоздал. Проспал» - «Нихрена ты проспал с сентября-то! Май на дворе!» - «Это вам» (дает учителю букет) - «Дети, сейчас мы научным методом будем выбирать учителя на следующий год» (разворачивает на лицо фату, встает спиной и кидает букет).
- «А можно в туалет не выходить?» – «Ни в коем случае! Блин!»
- «А я не могу делать табурет. Если я сделаю табурет – я сяду!»
- «Сядь и не гунди!» – «О! Вы выучили мою фамилию!»
* - Мы сейчас выстроились в линейку, чтобы прослушать гимн школы. Гимн школы с неадекватным уклоном исполняет... обязанности директора школы.
Спускается со сцены . Идет к двери у сцены с огромной надписью «Директор».
(Надо сказать, что дверь заряжена с самого начала игры, но особо внимание не отвлекает – так как в голове возникает мысль, что это для ориентации администраторов команд - ну мало ли у них какие порядке здесь, в ДК =) )
Стучит в дверь.
- Гимн. Вы там как?
- Нормально.
- Вы нам нужны.
- Не могу, исполняю обязанности директора.
- Ну вот мы и послушали гимн школы с неадекватным уклоном.
* - Все, что мы сейчас показали про Елабугу – это враки. Елабуга – свободная экономическая зона. Для вас работало ООО «Голоса».

5. Проспект Победы.
Раньше на месте Копейска была пересыльная тюрьма – итак, пересыльная тюрьма, один день.
Костюмированная целиковая домашка. Очень выигрышно смотрится на фоне остального.
* (На армянина) – Это единственный граф, чей герб нарисован аджикой на лаваше.
* В Челябинске весь хлеб мягкий. Это сам городничий контролирует!
* Поедем в Сибирь. Будем оттуда гнать кареты праворукие.
* Выходит заряженный офицер:
- Ну-ка! Тихо тут!
Стреляет в воздух. По сцене пробегает легкоатлет. Смешной слом.
* К декабристам пришли жены:
- 200 километров за тобой из Москвы перлась! Ты ключи от дома забрал!
* - Ах, мой зая!
- Я – каторжанин.
- Ах, мой зэка!
* Любовную сцену между графиней и каторжанином прерывает офицер:
- Вас не учили стучать?
- Конюх пьет.
- Вы зачем пришли вообще?
- Я от графа Орлова вам письмо принес. «Я в конкурсе участвую. Пришли 100 почтовых голубей»
- Передайте Орлову, что это стыд и спам!
* - Во мне течет боярская кровь!
- Во мне – докторская!
* Дуэль. Графиня падает в обморок. Стреляют ей в ногу:
- Что вы делаете?!
- А что вы спите?
* Закончили красивой кодой.
Красиво. Смешно. Здорово.

6. Сборная МаГУ
На сцене палатка, нарисованный костер.
Агата кристи. 10 бардов. На протяжении всей домашки с командой общается ГЗК, все на протяжении домашки постепенно умирают.
(Очень напомнило Станцию Спортивную)
* - Мы пошли клещей кормить с Борисом. Бориса съели, и меня зацепило.
* «Когда твой друг в крови подорожник прилепи!»
* - Давай нашу, бардовскую!
- А давай! (переворачивает гитару, на ней стаканы)
* ГЗК: - Я отравил спальники. Теперь вы все умрете.
- Но мы не едим спальники!
(Толстый парень в команде падает – умирает)
* - «Куда ведет эта тропа?» - «В туалет» - «А эта?» - «В туалет» - «А вот эта?» - «В туалет. Тут все – туалет.»
* Рассказываю страшные истории:
- А вот мне однажды жена свитер постирала!
* Вся команда умирает. Утро. Все начинают просыпаться.
- А ты вчера первый умер.
- Да я не ел ничего весь день.
* - Вы только посмотрите на нашу природу. Да за такую красоту я каждый вечер умирать готов. (Финальная отбивка Станции Спортивной =) ).

7. Сборная Костанайской области.
В Казахстане проходит отбор на Евровидение.
* (Про Подольскую) – Да она когда поет – стареет.
* - А че ехать надо? Я не поеду!
- Если поедем, подарят Бреды. А если выступим – еще и Троицк!
* Кандидат - мальчик со смешным отыгрышем поет смешную песню.
* - Вон, в прошлом году от России скрипач и фигурист был. Давайте отправим прыгуна и шахматиста. Прыг – мат. Прыг – мат.
- А шахматист зачем?
- А, и правда, не подумал.
Красивые песни. Красиво спеты.Хорошо заходят на зал.

Оценки.
Сборная Чкалова, Оренбург – 4,4 – Итог игры 13,0
Парк текущего периода, Екатеринбург – 5,0 – 14,6 (3-4 место)
ВП, Нижний Тагил – 4,4 – 12,8
Голоса, Екатеринбург – 5,0 – 14,8 (2 место)
Проспект Победы, Челябинск – 5,8 – 13,6 (5 место)
Сборная МаГУ, Магнитогорск – 5,2 – 14,6 (3-4 место)
Сборная Костанайской области, Казахстан – 6,0 – 15,4 (1 место)


Проходят команды, занявшие первые 4 места.

За сим все. =)
Дашко.
Os [25.05.2009 12:32]
Эту новость уже посмотрело 1616 человек, расскажи друзьям при помощи:



Анонимно

0 (652)
BnaJzxXlMZxEjVV 17:41 08.07.2010
5v450u qsmplzrbdwdd, [url=http://hackwxegsvtb.com/]hackwxegsvtb[/url], [link=http://eazyaeiikatc.com/]eazyaeiikatc[/link], http://pmnjppnrebws.com/ Ответить на это сообщение
Анонимно

0 (652)
bxgdpsrvuaj 12:23 18.01.2011
mf76Lm gxpgakapxclk, [url=http://wxnwetvzojxr.com/]wxnwetvzojxr[/url], [link=http://fwlcoocqxnng.com/]fwlcoocqxnng[/link], http://hwlszmumyibf.com/ Ответить на это сообщение
Анонимно комментировать нельзя! Зарегистрируйтесь или пройдите авторизацию на сайте!

Добавить комментарий используя аккаунт Вконтакте:
Copyright © 2008-2017 Клуб любителей КВН «Скворечник». Мнение редакции может не совпадать с опубликованными материалами. При цитировании ссылка обязательна.
Возможно Вас также заинтересует

Наши контакты
Телефоны: +7 (499) 973-49-90, +7 (495) 684-28-75. E-mail: kvner@kvner.ru
Адрес: Москва, 2-ой Вышеславцев пер., д.17, стр.2. Схема проезда от м. Марьина роща. Схема проезда от м. Новослободская, Менделеевская.